- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тёщей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа ...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Я когда к тёще захожу, сразу с порога
"заряжаю":
- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя: - Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. .. - Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?! !
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
