Семейные анекдоты #тёща

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.

Зять открывает и видит за дверью тёщу:

- Полина Семёновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

-2

-1

* * *

Вбегает муж и кричит жене:

—Я все знаю! Где он?

Жена:

—Я не знаю!

Муж - тёще. Ответ, ессно, тот же.

Муж — сыну:

—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

-2

-1

мужик встречает друга,тот радостный до припадка. Рот до ушей,на глазах слезы счастья.

Мужик:

- Ты что такой веселый?

Тот:

- Да вот тещу же провожал - уехала домой! !!

- А чего рожа вся в саже?

- Так ить паровоз целовал!

-2

-1

* * *

Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:

- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!

- Внучок, а какой фокус?

- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!

-2

-1

* * *

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, [м]ля, две тёщи...

-2

-1

* * *

Зять спрашивает у тёщи:

- Мама, а вы умеете играть в шахматы?

- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

-2

-1

* * *

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

-2

-1

* * *

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и ceкса, и я решил жениться

Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и ceкса.

-2

-1

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

-2

-1

* * *

Мой муж говорит, что у него была мировая тёща.

А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...

-2

-1

* * *

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.

- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.

И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

-2

-1

* * *

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

-2

-1

* * *

В суде:

- Подсудимый, вы угрожали своей теще?

- Что вы, ваша честь, граната учебная.

-2

-1

* * *

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

-2

-1