Семейные анекдоты #тёща

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?

- Да вот, заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Да двое: жена и тёща!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость:

- А, зачем? ?

- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.

- Так у неё же нет твиттера.

- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:

- У Вас теща есть?

- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Ну нету, что Вы пристали?

- А мне так стричь легче. .. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

- А как ты тёщу называешь?

- Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился - "бабушка".

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?

- Заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Двое: жена и теща

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:

- а почему такая большая толпа?

Мужик с псом отвечает:

- жену и тещу хороню...

Прохожий:

- а что с ними случилось?

Мужик:

- их загрызла вот эта собака (показывает на пса)

Прохожий:

- ой, а вы не одолжите собаку на время? ?

Мужик:

- вставайте в очередь!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща - и я дал правильный ответ!

Правда, только со второй попытки...

Тёща говорит зятю: - Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. - Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.

Муж:

- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!

- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!