- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Мой муж говорит, что у него была мировая тёща.
А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче. .. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Судья (женщина) спрашивает:
- Гражданка Сидорова, на каком этаже Вы живёте?
- На втором, Ваша честь.
Судья уточняет:
- И, значит, Вы утверждаете, что Ваша тёща, живущая на пятом этаже, сама упала с балкона на второй?
Сидорова отвечает, немного смущённо:
- Да, Ваша честь. Просто она такая настойчивая, что даже когда падает, умудряется заглянуть к нам в гости...
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.
- Отчего у вас такое высокое давление?
- Наследственность.
- От мамы или от папы?
- От тёщи.
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…
