- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? " Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся? »
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Судья (женщина) спрашивает:
- Гражданка Сидорова, на каком этаже Вы живёте?
- На втором, Ваша честь.
Судья уточняет:
- И, значит, Вы утверждаете, что Ваша тёща, живущая на пятом этаже, сама упала с балкона на второй?
Сидорова отвечает, немного смущённо:
- Да, Ваша честь. Просто она такая настойчивая, что даже когда падает, умудряется заглянуть к нам в гости...
Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
