Семейные анекдоты #тёща

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.

- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

Построил мужик круглый дом. Новоселье.

Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то?

- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся? »

Моя теща самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Тёща зятю:

- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.

А тёща ему ставит условие:

- Назовёшь мамой, тогда вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.

Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.

Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.

Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:

- Маму-у-у-ля-я, где вы? . .

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:

- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.

Монтер:

- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!

Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.

Три недели спустя:

Монтер:

- Ну как, закончил делать подарок?

Краснодеревщик:

- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?! !

- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:

- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?

- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."

Зять:

"Так его после рвало!"

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.

Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : "Мама приползла".

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...