Семейные анекдоты #тёща

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Теща на дне рождения зятя:

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар! ".

- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет? . .

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

Дальше уже будет легче...

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

- Привет! Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

Профессору права на лекции задают вопрос:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.

Зять открывает и видит за дверью тёщу:

- Полина Семёновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

Зять звонит теще:

- Мама, я получил работу!

- Поздравляю. И какую?

- Банковского коллектора.

- Что?!

- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща:

- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!

Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет!

З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!

Д: -Не вопрос.

Заходят на кухню:

Д: -А че у тебя теща под столом лежит?

З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает

тонуть. Сын:

- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!

- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? "

- Yes!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.