Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет...
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня то за что туда? ! - А после двух тещ ад тебе покажется раем!
- А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
Стоит таджик над надгробьем своей тёщи
И три раза гоаорит:
- Зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом, зэмля тэбэ пухом.
Подходит мужик и спрашивает его:
- Чё прям так сильно тёщю любишь? - Да нэ у нэё просто аллергия на пух. :)
- Да нэ у нэё просто аллергия на пух. :)
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины!
Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела! - Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! » , мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
