Семейные анекдоты #тёща

Тёща с зятем собирают в лесу землянику:

- Зятёк, а что делать при укусе ядовитой змеи?

- Мама, надо отойти от неё подальше, чтобы она не укусила в ответ.

-2

-1

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

-2

-1

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Тёща думает, что это караоке...

-2

-1

* * *

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.

После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

-2

-1

* * *

- Семен, а где твоя теща?

- На кладбище.

- Везет же тебе.

- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

-2

-1

* * *

- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

-2

-1

* * *

Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю... Почему?

- Хренова пропеллер работает. , зятёк

-2

-1

* * *

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

-2

-1

- Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.

- Я на прошлой неделе ездил.

- К знакомым или просто на природу?

- И то, и другое. К теще на Хованское кладбище.

-2

-1

* * *

Ув. Президент Буш!

Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).

-Веду с ними ожесточенные бои.

-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

-2

-1

* * *

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?

-2

-1

* * *

-самое главное, никогда не перечит теще.

-а как это сделать?

-нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

-2

-1

* * *

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

-2

-1

* * *

Одна наша знакомая, когда жалуется тёще, что очень худая - получает ответ: «На гадюках сало не растёт».

-2

-1

* * *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.