Семейные анекдоты #тёща

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Теща зятю:

- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

- Алло! Это Скоpая?!

- Hет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно? ! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

Два мужика разговаривают:

- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную

школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло -

так и лежит инструмент, пылится!

- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,

никуда не уехала!

Звонок в ветеринарную клинику

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?! !

- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищенья! Зятек толкает тёщу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.

Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла. ..

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Позно вечером стучится кум в дверь:

- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?

- А у тебя что нет?

- Ну можно?

- Бери.

Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.

- Ты что тронулся?

- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку гарантирую вознаграждение.

Из жизни...

Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...

Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

Моя теща самая образцовая в мире!

- В каком смысле?

- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.