Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж - тёще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать: —Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?
Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв. 11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!! - Становись в очередь...
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так.
Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к тёще.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
— Ко мне приехала тёща. Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С её дочкой, я уже как два года в разводе!
Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..
мелочь, а приятно!
Тёща говорит зятю: - Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. - Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
