Семейные анекдоты #тёща

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?

- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают

- Ты, мужик, типа, по какой статье?

- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.

- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…

- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. "

Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.

Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:

- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.

Монтер:

- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!

Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.

Три недели спустя:

Монтер:

- Ну как, закончил делать подарок?

Краснодеревщик:

- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

- Больше дорогих подарков не было.

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает

тонуть. Сын:

- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!

- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это "с удовольствием" длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".

- Так у тебя же нет на кухне телевизора...

- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

- Чего это твоя теща не здоровается?

- Злая стала, как курить бросила.

- А чего это она после стольких лет курить бросила?

- Я ей больше деньги на курево не даю.

- Экономишь?

- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: - Не поняла...

Зять: - Да не готовит ваша дочь них[рена]!

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.