Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя: - Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
Ув. Президент Буш!
Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
-Веду с ними ожесточенные бои. -Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
Зять тёще:
- А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
- Больше дорогих подарков не было.
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- Алло, милиция?
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Тёща говорит зятю: - Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. - Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
- Если я и пила, то еще не такая старая!
- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил
- Тоже неплохо! -
камень в собаку, а попал в тещу.
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться отдельной жилплощади для мамы жены?
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
