Семейные анекдоты #тёща

- Сын у меня станет прорабом.

- Почему?

- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

Hачальник спрашивает у служащего:

- Вы не идете на похороны вашей тещи?

- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Дождь идет третий день... У тёщи депрессия, все время смотрит в окно.

Может, если дождь завтра не прекратится, стоит пустить ее в дом?

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?

- Заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Двое: жена и теща

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...

... мою ТЕЩЮ!!!

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?

- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Из жизни...

Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...

Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки:(

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.

После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами:

- Сосед, одолжи 8 ведер воды.

- А зачем - у тебя же свой колодец есть.

- Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею...