Семейные анекдоты #тёща

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от!!

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

Одесский полицейский останавливает машину:

- Вы превысили скорость.

- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Теща звонит зятю:

- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?

- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х[рена]?

- Папа, а как звали тёщу Адама?

- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

- У нас в семье идет гражданская война.

- Так введи миротворцев?

- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:

- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.

- Какой крем, папа?

- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще

"Момент" написано.

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

- Куда попадают после смерти добрые супруги?

- На небо.

- А злые?

- К теще.

Вернувшись с женской консультации:

- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!

- Люба, ё[ж] твою мать... ну не могу я жить с тёщей! ! Только-только х[рен] начал нормально стоять... ...

С бутылкой спрятавшись от тёщи сидит в кустах сирени тесть.

Его, как суслика, не видно.

Он есть!

— Я слышал, ты опять женился ?

— Да, на Таньке.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да, просто я к теще уже как-то привык.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.