Семейные анекдоты #тёща

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.

Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : "Мама приползла".

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Встречаются два друга.

- Какие планы на завтра?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к тёще.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

- Алло, это дурдом?

- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Тёща за обедом:

- Фимочка, добавки не хотите?

- Конечно, мама!

- Вот хорошо, что не хотите.

До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.

Первый:

- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!

Второй:

- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

- А я б на неделю к теще уехал!

- ?

- ... неделя б вечностью показалась!

Тёща сердито говорит зятю:

- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!

- Так ведь дождь идёт, мама...

- Ну и что? Надень плащ!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроено:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Теща на дне рождения зятя:

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар! ".

- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет? . .

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла. ..

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

- Алло! Это Скорая?!

- Нет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно

не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно? ! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?