Семейные анекдоты #тёща

- Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

- Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Молодая семья ужинает с тёщей.

Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски

Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу :)

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

С бутылкой спрятавшись от тёщи сидит в кустах сирени тесть.

Его, как суслика, не видно.

Он есть!

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

- Мужик, кого хороните?

- Тещю.

- А почему она на боку?

- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

Тёща на даче кричит зятю:

- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?

- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : - БЛИНН! Вечно они отстают... !

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- Да @б твою мать! . .

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...

В: - С чем пожаловали?

М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...

В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!

М: - Режьте, я ведь хозяин!

Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:

- Ну а все же, ЗАЧЕМ?

М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...