Семейные анекдоты #тёща

Адвокат телеграфирует клиенту:

"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? "

Клиент отвечает:

"Закажите все. Не хочу рисковать."

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, [м]ля, две тёщи...

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет, -

- Не ври, люди столько не живут.

- А причём тут люди? . .

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла. ..

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется "Турист".

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.

- Я знаю.

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?

Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..

- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру:

- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон. Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

Теща зятю:

- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

Поймал мужик золотую рыбку

Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих

желания, но с условием.

Мужик изумился и спрашивает какое условие?

Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в

4 раза больше получит!

Мужик подумал, ну да ладно с ней,

1) Я хочу 1 000 000 долларов

Хорошо, но твоей теще 4 000 000

2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном

Хорошо тёще 4 Мерса

3) Хочу маленький сердечный приступ! !!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.

— Не ври, люди так долго не живут.

- А причём здесь люди?!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!