Семейные анекдоты #тёща

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

Я когда к тёще захожу, сразу с порога

"заряжаю":

- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!

И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:

- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.

Друг спрашивает:

- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?

- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

Мужик - тёще:

- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

- Как отпуск-то провел, рассказывай?

- Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?

- А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!

- ... ? Что привёз?!

- Ну триппер, газоны косить!

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

- Ружье мне, быстро!

- Ружье? Хорошо. А для чего вам?

- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

- Это еще зачем?

- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!

- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. "

Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.

Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!

- И как Вам это удается?

- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:

- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?

- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!