Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Два мужика мирно рыбачат рядом на берегу городского пруда. По мосту неподалёку двигается похоронная процессия. Один мужик встаёт, снимает кепку, склоняет голову и крестится. Второго тронул его жест:
- Редко в наше время увидишь такого доброго человека! У вас, должно быть, очень чуткая и отзывчивая душа. Первый мужик: - А как иначе?! Это ведь моя тёща.
Первый мужик:
- А как иначе?! Это ведь моя тёща.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
Когда зять вдруг купил баян, тёщу сразу насторожили рехультаты анализов.
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
-Что, уже граница?
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
- Не знаю, - ответила она, - Я видела, что моя мама всегда так делала,
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка, - все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
-А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда Показать ещё от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то… - Извините, но я в неволе не размножаюсь…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся? »
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
