- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать". -То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне тёща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я!
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму? - И маму... - И бабушку? - Нет, бабушку чёрт принёс . .
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс . .
Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х[рен], который я получил на 23 февраля!
- Будете мерять тот Х[рен], который я получил на 23 февраля!
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
-Что, уже граница?
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
- Почему ты свой дом называешь гнидником?
- Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
- Почему петух поет?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
