Семейные анекдоты #тёща

Теща звонит зятю:

- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?

- Конечно! Куда вас отправлять будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:

- Да не волнуйтесь, такой пустяк...

- Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!

-2 -1 0 +1 +2

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позно вечером стучится кум в дверь:

- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?

- А у тебя что нет?

- Ну можно?

- Бери.

Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.

- Ты что тронулся?

- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".

К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос Армянскому радио:

- Кто такая теща?

- Мать ее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять - тёще:

- Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут?

- Почему ты так решил?

- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

-2 -1 0 +1 +2

Гинеколог своей теще:

- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как

нужна, так ее нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.

- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.

И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Споря с женой, муж прокричал:

— Откуда ты такая умная взялась?

Тёща из своей комнаты:

— Выйти показать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026