Семейные анекдоты #тёща

Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю... Почему?

- Хренова пропеллер работает. , зятёк

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали!

- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

- Расскажи его теще.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.

Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто

пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!

Муж, вскочив:

- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит?!

- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:

- О! Тёщенька, Вы уже там ...

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, моя тёща сегодня смирная!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо

)(уеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!

Два художника.

- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?

- Показываю тёще.

- Ха! И она оценивает?!

- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.