Семейные анекдоты #тёща

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!

Тёща: - Не поняла...

Зять: - Да не готовит ваша дочь них[рена]!

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;

- Петрович, там твоя теща в лифте застряла! . .

Звонок в ветеринарную клинику

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

Теща – зятю сразу после свадьбы:

- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…

- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Жена мужу:

- Дорогой, выброси мусор.

Муж:

- Не, сегодня влом.

Жена:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!

Теща:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

— Ко мне приехала тёща. Живёт уже две недели!

— Ну, бывает.

— Что бывает?! С её дочкой, я уже как два года в разводе!

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!

- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.

- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

- А как ты тёщу называешь?

- Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился - "бабушка".

- Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.

- Я на прошлой неделе ездил.

- К знакомым или просто на природу?

- И то, и другое. К теще на Хованское кладбище.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?

- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

- Алло! Это Скоpая?!

- Hет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно? ! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...