Семейные анекдоты #тёща

— Ко мне приехала тёща. Живёт уже две недели!

— Ну, бывает.

— Что бывает?! С её дочкой, я уже как два года в разводе!

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:

- У тебя теща была?

- Да.

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Нет...

- Дорога тебе в ад.

Третий заявляет:

- А у меня целых две тещи было!

- Все равно в ад.

- А меня то за что туда? !

- А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

- Я, х. з. , эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...

- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Молодая семья ужинает с тёщей.

Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски

Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу :)

Теща сердито зятю:

- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что, одень плащ! . .

Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:

- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.

- Без. Придется вам самому все добавлять.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины!

Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Тёща говорит зятю:

- Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.

Зять:

- Ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

- Сын у меня станет прорабом.

- Почему?

- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.