Семейные анекдоты #тёща

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.

- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?

- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.

И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.

Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.

Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу. Самое главное не рисковать!"

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:

- У Вас теща есть?

- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Ну нету, что Вы пристали?

- А мне так стричь легче. .. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!

Приходит зять к теще на блины.

- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.

- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.

- Так ты по два не бери!

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?

- Да вот, заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Да двое: жена и тёща!

Разговаривают два друга:

-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..

мелочь, а приятно!

Телефонный звонок:

- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.

- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

-самое главное, никогда не перечит теще.

-а как это сделать?

-нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от!!

- Почему петух поет?

- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Папа! А бабушка может выпить литр сока?

- Может.

- А два литра сока?

- Может.

- А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!

Тёща зятю:

- И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

- Показать?

Приходит сосед к соседу и говорит:

- Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!

- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?

Сосед:

- Ну что тебе жалко что ли?

Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.

Опять прибегает:

- Дай ещё ведро, умоляю!

Семёныч :

- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!

- Да сцуко тёща в колодец упала!

- И что?

- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!