Семейные анекдоты #жена

Возвращается муж из командировки.

А жена, понятное дело, в постели с любовником.

Муж, задумчиво:

--Ну... Я -- понятно, её муж. А Вам-то это зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?

- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

-2 -1 0 +1 +2

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.

Заместила тесто и налепила пельменей.

Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.

- Ну как пельмешки?

- Та знаешь, ты больше такие не покупай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!

-2 -1 0 +1 +2

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:

- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается.

И он снова говорит ей:

- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:

- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене заигрывающе:

- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?

- Ой ! Да легко! Муж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.

Муж интересуется:

- Что ты делаешь?

Молодая, сквозь слёзы:

- Ухожу.

- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полковой священик (С) у любовницы (Л).

Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.

Что я, лях али басурман какой?

Л: - Значит, не любишь...

С: - Меня же попадья убьет!

Л: - Значит, ты ее любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:

- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:

- У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.

- Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша …» Мужчина покупает презервативы и идёт домой.

Вечером его жена хочет их попробовать.

- Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика.

- Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026