Семейные анекдоты #жена

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, ну надо же как-то отомстить! . .

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.

- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...

Жена: - Боже! Так это ты ?!

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Муж говорит жене:

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни...

- Милый, это так трогательно!

- ... И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня!

Жена спрашивает у мужа:

-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?

Муж отвечает:

-Твоё чувство юмора!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.

Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.

Правильный ответ: "Кто?".

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:

- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?

- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

- Да ты что, отец?

Отец:

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Жена говорит мужу:

- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

- Какая Ваша самая любимая поза?

- Когда женщина стоит "раком"!

- Вы любите доминировать?

- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.