Семейные анекдоты #жена

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

- Как все относительно в этом мире...

- Что ты имеешь в виду?

- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

-2 -1 0 +1 +2


Жена мужу:

- Милый, уже тепло, может махнём на море?

- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?

- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

- За что?

Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

-2 -1 0 +1 +2


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.

Негромко не получилось, муж просыпается:

- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты так волнуешься? ...

- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

- Вот этого я и боюсь! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .

- Преподавателем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026