Семейные анекдоты #жена

— Как ты собаку-то потерял?

— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

— Откуда фингал под глазом?

— Из-за девушки подрался!

— С кем?

— С женой...

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот пи[тух] в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот пи[тух] бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот пи[тух] банкир, с@ка!

Жена вздыхая:

- Э-эх, когда же и ты у меня пи[тух]ом-то станешь???

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?

Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

Лично я ни разу не пробовал...

Мужик приходит на работу с разбитым носом.Сослуживцы:

-И где это тебя так угораздило?

-Да с летающей тарелкой столкнулся!

-Откуда она взялась?

-А мне почем знать где их жена берет?

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

- Это что такое?! !

Жена:

- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? " Вот сегодня я ничего не делала.

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы. .

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:

- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?

- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .

Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...

И убедитесь!!!