Семейные анекдоты #жена

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку... »

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Грузин рассказывает своему другу:

- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.

Вот ты веришь - спрашивает у друга.

- Верю.

- А моя жена не верит!

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

жена пришла домой с новым колечком. муж:

- где взяла? жена:

- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:

- выходи, лотерейку застудишь!

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас - две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица, кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

- От меня жена ушла.

- А ты на кухне смотрел?

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:

- Куда направляетесь?

- Иду на лекцию о морали и нравственности.

- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте!

Кто же вам в такое время лекции будет читать?

- Моя жена, товарищ сержант.

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:

- И в конце концов она встала передо мной на колени!

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.

Муж:

- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят . Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сд@хнет. Утром друг не вышел на работу , ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что? спрашивает. -Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает, что к вечеру сд@хнет.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Муж - жене :

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.