Семейные анекдоты #жена

- Поздравляю, ваша жена беременна.

- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

- Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие - нет...

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Звонок в ФСБ:

- Добрый день, это ФСБ?

- Да.

- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?

- Зачем вам это нужно знать?

- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая! Я так старался...

- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...

- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах. ..

- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- Семён Маркович! У меня жена забеременела!

- Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 

Сотрудник звонит шефу:

- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceксом и всё проходит!

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

- Ты всё сделал как Я сказал???

Сотрудник:

- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

Из всех родственников моей жены больше всего мне

нравлюсь я.

Жена - мужу:

- Я два килограмма сбросила!

Муж:

- Смыть не забудь...

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?