Семейные анекдоты #жена

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

-2 -1 0 +1 +2


- Купите своей жене розы !

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте !

- Но у меня нет невесты…

- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься ceксом - будешь худеть.

- Ну и как, Петрович?

- Жиреет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.

Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »

Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.

Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>

«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.

Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

- Да, Серёга, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

- Правда познаётся со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

-2 -1 0 +1 +2


Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

- Клёво!

- И он сделал первый шаг.

- Превосходно!

- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.

- Отлично!

- Но ты бы знал какое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж:

- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!

У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

Муж:

- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

Жена:

- Спасти? От чего?

- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат жена с мужем в кровати.

- В моей жизни было только двое настоящих мужчин.

- И кто же второй?

- Да ты и первого не знаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025