Семейные анекдоты #жена

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

-2

-1

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: ceкс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

-2

-1

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником

из норки!

- А если не выиграешь? -съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

-2

-1

* * *

Жена приносит домой новые сережки. Муж:

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Через некоторое время - новую шубу.

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Потом - путевку на море.

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

-2

-1

* * *

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

-2

-1

* * *

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

-2

-1

* * *

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

- Твое счастье...

-2

-1

* * *

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.

-2

-1

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

Муж: