Семейные анекдоты #жена

Муж жене:

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Так мой ее руками! 

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Жена звонит мужу:

- Вася, ты где? Мне скууууучно.

- У Люси соседки в шкафу.

- И что ты там делаешь?

- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.

- И каков результат?

- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "

И тут я стал трезветь...

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет

на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна

на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

- Дорогой! Я беременна!!!

- (отстраненно) И ты тоже...

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

После свадьбы жена - мужу:

- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?

- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что на подсознании, её от этого удерживает лишь одно - А с кем ругаться завтра?

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля.

- У меня дурные предчувствия.

- Да в чем же дело?

- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...