Семейные анекдоты #жена

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:

- Какую надпись делать будем?

Муж:

- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше

В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Ссорятся муж с женой.

Жена:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

- А второй кто? ! !

- Да ты и с первым-то не знаком.

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... За такое она тебя по головке не погладит.

- Боюсь, вообще не даст...

- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!

- А чем вы его кормите?

- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.

- Да, моя тоже готовить не любит.

Жена возвращается домой и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?

Попугай:

- Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р- рит!

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:

- Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?

- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:

- К нам сегодня из дома престарелых приходили...

- И ты им, конечно, что-то дал?!

- Ну, конечно, твою маму...

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света …

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...