Семейные анекдоты #жена

- Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?

- Поднимать ноги, когда жена подметает.

-2

-1

* * *

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке

- Где взял?

- Купил - отвечает сын.

- Откуда такие деньги?

- Да всего за 15 долларов - успокаивает сын.

- ? ?

- Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

-2

-1

Услышано в курилке:

- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.

- А что так? - удивился один из нас.

- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

-2

-1

* * *

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

-2

-1

* * *

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "

Муж подумал: "Занимался бы ceксом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что. .. ", а в слух сказал:

"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

-2

-1

* * *

- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься ceксом - будешь худеть.

- Ну и как, Петрович?

- Жиреет…

-2

-1

* * *

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой.

-2

-1

* * *

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

-2

-1

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:

- Давай отменяй третье жлание!

- Почему?

- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

-2

-1

* * *

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!

Все хохочут.

2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

Все ржут.

3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила. ..

Все молчат.

3-й: А члена-то у нее нет...

-2

-1

* * *

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?

- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

-2

-1

* * *

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня - и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

-2

-1

* * *

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

-2

-1

* * *

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

-2

-1