Семейные анекдоты #жена

Пьяный муж приходит домой.

-Маша, открой.

-Я не Маша!

-Клава, открой!

-Я не клава!

-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

[email protected]

-2

-1

* * *

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

- Мою посуду руками не трогала?

- Не трогала, - отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

-2

-1

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

-2

-1

* * *

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

-2

-1

* * *

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

-2

-1

* * *

Покупатель-продовщице:

- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

-2

-1

* * *

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

-2

-1

* * *

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

-2

-1

Два приятеля в Одессе.

- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

-2

-1

* * *

На мужском инет-форуме.

Вася:

- Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией? . .

-2

-1

* * *

Грузин рассказывает своему другу:

- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.

Вот ты веришь - спрашивает у друга.

- Верю.

- А моя жена не верит!

-2

-1

* * *

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

-2

-1

* * *

- Слышал, жена твою машину разбила?

- Угу, незадача.