Семейные анекдоты #жена

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!

- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

-2 -1 0 +1 +2


Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:

"На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".

Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:

– Ой, январь.

Дальше готовит. Опять пукнула:

– Оп, февраль.

Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...

Тут, раз - поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:

– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?

– С января!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жалуется жене:

- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.

- Странно... А линолеум она резала хорошо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И как твоя жена в постели?

- Пока помещается.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.

Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.

- Мы хотим усыновить ребенка.

- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?

- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.

- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!

- Вот, взгляните.

Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.

- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?

- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.

- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.

- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?

- Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Любимая, а что у нас на ужин?

- Тебя опять жена не покормила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.

- А где ты ее прячешь?

- В ее сумочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025