Семейные анекдоты #жена

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

- Хм, а я всего одному.

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:

- Это кто?

- ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

- Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

- Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Один мужик другому:

- Ну, как тебе моя жена?

- Та... Не очень...

- А сколько бы ты за неё дал?

- Та нисколько б не дал...

- Всё, договорились - забирай!

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!

Получаю ответную: - Гарантируешь?

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед:

"Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью! "

Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался. "

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:

— Дорогая, бить сразу будешь?

— Нет, сначала покормлю.

— Гуманная, ты моя.

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.

Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.

Кричу: - где солнце?

Жена отвечает: - на кухне.

Муж жене по телефону:

- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.

- А когда тебя ждать?

- Лет через пять, наверное.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:

- Это же надо так за две недели засрать квартиру!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!