Муж жене:
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться! !
- Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: - Ты гарантируешь?
Возвращается муж с охоты, страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса - коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это - собака!
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу. - Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б%%%ь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х[рен] держала! - Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
- И как твоя жена в постели?
- Пока помещается.
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .
- Преподавателем?
Парень и девушка. Ссора ... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду! …
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет! - Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
