Семейные анекдоты #жена

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

-2 -1 0 +1 +2

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.

- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п%%%%ц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.

- Я так и говорю, что попал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня, не шкварчи. .. . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

-2 -1 0 +1 +2

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена – мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь? ??

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два мужика, один другому:

- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,

солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:

"Вынеси елку! Вынеси елку!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025