Семейные анекдоты #жена

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером.

Жена нового русского:

-Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!

-А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Муж жалуется ceксопатологу:

- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.

Жена:

- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.

- Я не знал, что ты любишь серьги

- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.

- И с каких пор ты так считаешь?

- С тех самых, когда жена нашла их в постели...

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:

- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:

- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

- Диман, смотри, Танька идет.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи.

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?

Видели б вы её глаза ... Так и не дала...

- Вась, а что такое матриархат?

- Ну это когда жена после ceкса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

- Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

В курилке:

- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?

- Конечно, с каждым такое может случиться...

- А моя жена - не поверила...

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:

- Знаешь, я уже не знаю, что делать.

Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.

А приятель ему и отвечает:

- Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...