Семейные анекдоты #жена

Жена - мужу:

- А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?

- Знаю.

- Вот с завтрашнего дня и займешься своим здоровьем - я разбила нашу машину.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.

Ну он ей и говорит:

- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.

Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:

- Маша, а Маша ну давай...

А она ему в ответ:

- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Муж смотрит видео и вслух комментирует:

— Не иди туда. Не иди, дурак!..

Жена спрашивает:

- Что смотришь? Фильм ужасов?

- Нашу свадьбу...

После свадьбы жених подходит к священнику:

- Скажите, сколько я вам должен?

- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!

- А сколько надо?

- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?

Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:

- Сдачу возьми!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара.

Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д. "

Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:

- Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я - врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.

- Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?

- Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.

- Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в

Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.

Из разговора жен:

- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

- У вас, наверное, большой автопарк?

- Нет, никак не изменяет, гад.

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.

- Так найди себе женщину.

- А жену я куда дену?

- Тулкин, не бросай меня!

- Не беспокойся, любимая! Я жену не бросил, и тебя не брошу.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

- Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут.

Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога? !

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:

- Это же надо так за две недели засрать квартиру!