Семейные анекдоты #жена

- Мне вчера изменила жена?

- Подаешь на развод?

- Нет, счет пока в мою пользу.

-2

-1

* * *

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:

- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..

Жена:

- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

-2

-1

У одного мусульманина было две жены.

Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:

- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.

- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

-2

-1

* * *

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

-2

-1

* * *

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

-2

-1

* * *

На приеме у ceксопатолога:

- Жена занимается с вами ceксом?

- Да.

- Как часто?

- Непрерывно.

- В какой форме?

- В мозг.

-2

-1

* * *

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ- когда отпустят- тогда и прилетаю!

-2

-1

* * *

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр

улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

-2

-1

Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».

И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?

-2

-1

* * *

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

-2

-1

* * *

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:

- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.

Жена начинает скандалить: