Семейные анекдоты #жена

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .

Муж жалуется жене:

- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.

- Странно... А линолеум она резала хорошо...

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:

- Что тебе снится?

Полусонный я ответил:

- Крейсер "Аврора".

- Мы с женой встретились в ночном клубе ...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?

- Не-а, я с женой разговаривал...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

— Признался жене в любви!

— Не выдержал пыток...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

- Загулявший муж шлет жене СМС-ку:

"Сегодня домой не жди! "

Получает ответную:

"Гарантируешь? "

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Жена мужу игриво:

- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.

- Борщ!

- Да нет, первая С и последняя С.

- Соус!

- Да блин, когда ты уже налопаешься!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:

- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...

Муж слегка раздраженно:

- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Встречаются два друга:

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

- А жену-то зачем?

- Да не заслужила такого счастья!