Семейные анекдоты #жена

Думаю, что жёны больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

-2 -1 0 +1 +2

- Жена окончательно обленилась и ох[рен]ела. Говорит - ты ж взрослый, в армии был, там как-то справлялся. Помой посуду, трусы постирай, пельменей свари, п@рно посмотри. Сама сейчас без работы, сидит в телефон залипает

- А ты ей скажи, что если как в армии, то тогда развод, как и дембель - неизбежен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

- У меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

- А у меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

- Так у тебя же туз!

- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:

- Мама приехала.

- Что-то она быстро, такси взяла?

- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.

- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", хочется сказать: " Ну, и зачем ты её сломал? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Муж:

- Не третью, а первую. Я же вижу.

Жена:

- Я начала прямо с третьей!

-2 -1 0 +1 +2

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вань, там твою жену [дол]бут!

Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.

Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздним вечером жена встречает мужа:

- Опять поздно и опять пьяный.

- Зато я предсказуемый, дорогая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026