Семейные анекдоты #жена

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света …

Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

Нет, я просто люблю эту работу!

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати

сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем

хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

- И что это значит? - спросил муж.

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?

- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он

в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и

говорит:

- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить

киску…”

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин!

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет...

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:

- Ну да, о-чень смешно!..

Друг подарил мне кружку с голой бабой.

Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку"

на шею. Жена останавливает его у порога:

- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?

- "Зенит" - "Спартак"!

- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!

- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне

не так уж противен...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Муж жене:

- Давай устроим друг другу отличные выходные!

- Давай!

- Ну, тогда до понедельника?

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.