Семейные анекдоты #жена

Муж хвастается перед женой:

-Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!!

-Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж,

-

-2 -1 0 +1 +2

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принцип многих жён: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Сыночка, ты же можешь простудиться... .

- Но вы же раскрываете мою жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах.

Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.

Муж говорит:

- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.

-2 -1 0 +1 +2

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.

- И что же?

- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце медового месяца молодожёны ругаются:

- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот о пропаже жены в английском стиле.

Джентльмен приходит в полицию и говорит:

— У меня пропала жена.

— Когда пропала?

— Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.

— А почему Вы обратились к нам только сейчас?

— У меня закончились чистые рубашки и носки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  

— Тебе холодно! — утвердительно так.  

— Маам, да не холодно мне!  

— Нет, тебе холодно!  

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  

— Тебе жарко!  

— Ты что, больной? Мне не жарко!  

— Вот и ему не холодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026