Семейные анекдоты #жена

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Жена звонит мужу:

- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.

- Дорогая, я еще в прихожей.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Жена нашла заначку мужа.

- Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?

- Да вот это на подарок тебе копил

- Да! А че так мало то!

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Пьяный муж говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пачки...

Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан. ..

- На, пей, при тебе выжимала ...

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

- Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?

- Да я каждый день это делаю.

- Ух ты! Ну ты и крут!

- Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да пи[c]ец, - кивнул тот...

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:

- Милый, ты едешь домой по трассе А6?

- Да.

- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

- Дорогая - их тут тысячи!

Муж:

- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!

У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

Муж:

- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

Жена:

- Спасти? От чего?

- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Жена - мужу:

- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...

- А молока сколько?