Семейные анекдоты #жена

Мужик жалуется другому:

- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...

- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за [п]опу с вопросом: " Ну и как там насчёт мин@тика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

Муж говорит жене:

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни...

- Милый, это так трогательно!

- ... И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня!

Жена спрашивает мужа

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Так нету такой рыбы...

- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ... .

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:

- Любовниц водил!

- Ну, так... немножко... только одну.

- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь? ! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Утром Муж приходит домой а Жена ему "Ты где был всю ночь?"

Муж - "С другом в шахматы играл"

Жена - "А зачем от тебя водкой воняет? "

Муж - "А что шахматами вонять должно!?!"

Жена мужу:

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

- Ох, если бы я тогда подумал! . .

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

пользоваться логарифмической линейкой. или учись или [вали]. на следующий

день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил

что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня

18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или

до[дал]бывай или [вали]

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.

Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать...

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "

Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь? ! "

Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:

- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?

- Три раза. .

- И когда это случилось в первый раз?

- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.

- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.

- Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.

- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?

- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .