Семейные анекдоты #жена

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?

«Да», - отвечает муж.

После небольшой паузы:

- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?

- Да.

После еще одной паузы:

- А если бы я была немой, ты бы меня любил?

- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Муж: - Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь.. .

Жена: - Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать

к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

- Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

- Милая, это может тебя рассторить.

- Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -

седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

Жена игриво мужу:

- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Жена - мужу:

— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?

— Минутой молчания.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:

- Куда направляетесь?

- Иду на лекцию о морали и нравственности.

- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте!

Кто же вам в такое время лекции будет читать?

- Моя жена, товарищ сержант.

Жена упрекает мужа:

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!

- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Голос жены из кухни:

- Ах ты, зараза!

Муж к коту:

- Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Ночь. Муж и жена в постели.

Жена игриво говорит:

- Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .

Муж сонным голосом:

- Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .