Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
- Будет год норки, норковую подарю!
Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать...
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!
Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду? ! Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом.
- Ну, например, фингал под глазом.
- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил? ?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
- Доктор,моя жена всё времяревнует меня к моим ceксуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать,это лишь фантазии
- Они всё время у нас дома что-то забывают!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь! ...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
