Семейные анекдоты #жена

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!

-2 -1 0 +1 +2

Жена копается в мобильнике у мужа:

Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник

Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист

Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.

Дорогой, я так понимаю, что « Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль « Катерхэм-21» без зимней резины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.

Муж:

- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

Муж:

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели.

Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.

Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

-2 -1 0 +1 +2

- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).

- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- Ок! Понял... Едем к тебе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши девчонки сегодня спросили:

- Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?

Прояснил для них этот вопрос:

- Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...

— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.

Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025