Семейные анекдоты #жена

Приходит муж к психоаналитику и говорит:

- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.

- И за кем же остается последнее слово?

- Ну конечно же, за мной!

- И какое это слово?

- ``Черт с тобой, покупай! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

- Береги её, сынок, теперь таких мало!

-2 -1 0 +1 +2

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...

Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...

В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж радостно сообщает жене:

- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!

- Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceксом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

- Откуда они взялись?

- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруливает жена к мужу с женским журналом:

- Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.

Муж смотрит рекламу, офигивает от цены:

- Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.

Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:

- На, натирай сиськи каждый день.

- И что, думаешь, поможет? . .

- Ну с жопой же – помогло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда-нибудь спросить:

- Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью - позволяет днём ездить на нём куда угодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026