Семейные анекдоты #жена

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кого родила?

- Дочь!

- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:

- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права...

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !

- Любимый, на кухне пельмени положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.

Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:

- Что произошло, дорогой?

- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

Нет, я просто люблю эту работу!

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Два приятеля беседуют:

- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.

- В чем же это выражается?

- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.

- Может, это случайность?

- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой

и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:

- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от

меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди

наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся

на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,

КТО повяжет мой галстук перед уходом?

- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала

Ашотом Сижу курю думаю

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

- Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:

- Что у нас на обед?

- Третий раз тебе говорю - борщ!

Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

Я обещал будущей жене жить с ней в мире и согласии.

Прошло немного времени после свадьбы, и оказалось, она поняла это так, что я покажу ей весь мир и буду во всём с ней согласен.

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают... !

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.

- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

- А когда вашу жену можно застать дома?