Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
- РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
- ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
- РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню: - Маша, а где Вася? !!!
- Маша, а где Вася? !!!
- А твоя жена коня наскаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
карты и поставил крест на бабах.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.
- И что же? - Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? -Я нашёл пульт, - пробормотал муж.
-Я нашёл пульт, - пробормотал муж.
Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
- Что случилось? Твои проблемы - это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...
- Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна! ! А что делать, я не знаю!!!
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
