Семейные анекдоты #жена

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы Если бы насобирала

Муж жене:

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

- Это же очень дорогое удовольствие!

- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Жена нашла заначку мужа:

- Откуда у тебя столько денег?

- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.

- Ой, а что так мало?

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Муж ругается с женой:

- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Всё наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?

Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:

- Наш лифчик!

Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.

- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.

- Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?

-Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где".

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне

позвонить.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Наблюдение: если жена не делала депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина и после карантина она делала и делает ее не для тебя.

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к тёще.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.