Семейные анекдоты #жена

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:

- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?

Молодая жена, не задумываясь, прошептала:

- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Муж спрашивет жену:

- Ну, что тебе сказал доктор?

- Сказал, что нужно заниматься ceксом не менее 20 раз в месяц.

- Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:

-Ты почему так поздно?

-Я -свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

-Ты почему так поздно пришла?

-Я - свободный человек или нет?

-Ну уж черта с два!

-Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:

- Алло!

Муж:

- Малыш, я тебя люблю...

Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так...подруга...

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься ceксом - будешь худеть.

- Ну и как, Петрович?

- Жиреет…

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты что ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

В общем наступили в семье тяжелые времена.

И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.

Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:

- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?

- Да

И жена идет к дороге.

Через пять минут останавливается машина.

Водитель говорит:

- К сожалению, у меня только 30 баксов.

- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.

Муж говорит:

- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.

Жена возвращается и мужик соглашается.

Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.

- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.

- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: -

"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Жена звонит мужу:

- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.

- Дорогая, я еще в прихожей.