Семейные анекдоты #жена

Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся! В театр идем!!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься...

Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?

- Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

Секрет счастливой семейной жизни:

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в её шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл её, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.

- Что это? - спросил изумленный муж.

- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: - Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.

На глаза мужа навернулись слёзы, ведь в коробке было всего две куклы.

Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

- Я накопила их, продавая кукол …

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

Встречаются два старых приятеля:

- Ну как жизнь?

- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.

- Хм, а жена не обижается?

Хозяйка:

- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?

- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.

- И вы выиграли?

- Нет, проиграл.

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!

- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.

Сарказм — это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.

Разговор двух друзей:

- Ты чё такой счастливый ходишь?

- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех

!

— Привет, как дела?

— Да, вот, в отпуск собираюсь.

— С женой или на отдых?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком

ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -

340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует

объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно

и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм

мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит

объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!