Семейные анекдоты #жена

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь? ??

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceксом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Муж говорит жене:

- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

- Почему ты так решил?

- Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "

- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:

- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.

Второй:

- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.

-Нет, - ответил мужчина.

Изумленный, юноша спросил:

– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!

- Это место моей бедной жены, - ответил мужчина.

– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!

- Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?

- Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.

- А что, разве сам не мог?

- Жена не разрешала.

- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жёны?.." нужно отвечать "Согласен" или "Не согласен", а не "Была не была! "

— Привет! Как там твое солнышко?

— Да вот, масло надо бы поменять... Или ты - про жену?

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно: - Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!