Семейные анекдоты #жена

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

-2

-1

* * *

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

-2

-1

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

-2

-1

* * *

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".

Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"

[email protected]

-2

-1

* * *

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет. Жена совсем озверела.

-2

-1

* * *

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!

-2

-1

* * *

У меня нет доказательств, но есть ощущение, что: если недовольна жена - страдает вся семья если недоволен муж - ну и Бог с ним, главное, чтобы своей недовольной рожей не светил перед женой, иначе она тоже может стать недовольной и из-за него будет страдать вся семья.

-2

-1

* * *

Муж - жене:

- Я собираюсь приготовить ужин!

- Серьезно?

- С божьей помощью.

-???

- Поможешь, моя богиня?

-2

-1

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2

-1

* * *

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

-2

-1

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:

- Алло, лучшая баба города слушает.

Муж, растерянно:

- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

-2

-1

* * *

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?

- С женой.

- А почему с моей?

- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

-2

-1

* * *

Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

-2

-1

* * *

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:

- Куда направляетесь?

- Иду на лекцию о морали и нравственности.

- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте!