Семейные анекдоты #жена

Девушка вышла замуж.

Через пару дней тесть рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Что с тобой доченька чё так рано?

Она говорит:

- Да так, скучно.

- Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.

Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.

Пару дней проходят, тесть просыпается рано, видит сноха в кухне, готовит, убирается.

- Что с тобой дочка?

- Да так, скучно.

Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа.

Через пару дней то же самое и тд.

Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела мама?

- Да ничего, вот скуч...

Тут дочь закрывает рот матери и говорит:

- Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.

Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

Нет, я просто люблю эту работу!

Жена жалуется мужу:

- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

- Жене нужно уделять внимание.

- Ты что-то сказала, дорогая?

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её! ...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем всё это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет

на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна

на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

- Дорогой! Я беременна!!!

- (отстраненно) И ты тоже...

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.

Тот подпрыгивает в непонятках:

- Маня, за что?! ?

- Сам знаешь за что, сволочь!

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:

- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Встречаются два приятеля.

- Ты че такой хмурый?

- Да вот, с женой поругались...

- Из-за чего?

- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А в чем проблема-то?

- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...