Семейные анекдоты #жена

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

-2

-1

* * *

— Привет, как дела?

— Да, вот, в отпуск собираюсь.

— С женой или на отдых?

-2

-1

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

-2

-1

* * *

Муж:

- Он ножками мебель царапает. Его надо повесить.

Жена (поглаживая кота):

- Ну ты и живодёр!

Муж:

- Я про телевизор, вообще-то.

-2

-1

* * *

-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

-2

-1

* * *

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

-2

-1

* * *

Девушкам XXI века на заметку: Любая жена обязана уметь готовить для мужа ... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища ...

-2

-1

* * *

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

-2

-1

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

-2

-1

* * *

-Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.

-Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

-2

-1

* * *

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

-2

-1

* * *

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

-2

-1

* * *

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.

- Милая, ты просто не помнишь. . .

-2

-1

* * *

Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...

-2

-1