Семейные анекдоты #жена

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

-2 -1 0 +1 +2

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...

А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании

Антона?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня, не шкварчи. .. . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:

- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешься, да? Муж:

- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

-2 -1 0 +1 +2

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шёпотом:

- Попались.

- Кто звонил?

- Твоя жена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:

- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..

Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы [п]опа!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин

и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.

Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто

украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин

- человек с юмором - говорит мужику:

- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе

его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до

выхода. Хозяин:

- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада

подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой

комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так

проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же

дело. Она среди ночи

входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными

штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24

и 32 кг. Жена:

- Ты что делаешь?

- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026