Семейные анекдоты #жена

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

- А, ну раз у вас есть рецепт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

-2 -1 0 +1 +2

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:

- Ты бы хоть бегать по утрам начал. ..

- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой папаша говорит утром жене:

--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

-2 -1 0 +1 +2

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?

- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.

- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?

- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

- А тебя то почему это е*ет?

- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.

- Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина.

Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.

- Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня. - Али не женат еще?

- Женат, боярыня, - ответил крестьянин. - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!

Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.

Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.

- Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

- Нет, боярыня, вкус один и тот же, - почесал затылок крестьянин.

- Так и женское естество - всегда одинаково!

Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!

- Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да вообще пиндец! . . - кивнул тот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.

Муж:

- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.

- А маме? - возмущается жена

- А маме - стакан молочка и огурчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026