Семейные анекдоты #жена

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.

- Ты что тут делаешь?

Жена вздрагивая:

- Тьфу ты, блин, - разбудил!

Жена с любовником развлекаются в постели и вдруг слышат, что муж вернулся с работы.

Женщина говорит:

- Давай, прячься пока за телевизор, потом что-то придумаем.

Любовник спрятался, а жена пошла встречать мужа и подогревать ему ужин.

А супруг решил в это время посмотреть футбол. Через полчаса заходит жена в комнату и видит, что муж какой-то бледный и перепуганный.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да в матче футболиста удалили с поля, и он через нашу квартиру ушел...- отвечает удивленный супруг.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Два мужика в командировке:

- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?

- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.

- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:

- Ну, Ты - [м]лядища!!! !

А, она мне:

- Это я [м]лядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему "чуть"?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:

- Пока не повесишь полочку, никакого пива!

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.

Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:

- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены). .. выгнал бы домой переодеваться!

Два мужика беседуют о жёнах:

- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

- А я утром в 6 часов.

- Да ты чё, в такую рань?!

- Зато первый!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю, что ты без ceкса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" - и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена всё об этом Лёлике думает... и наконец решается:

- Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его, муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А, ну, коли так... Лёлик, ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все, не знаю... Но Лёлик г д е - т о рядом. :)

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру? ", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька... .

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что за с@чка, какая ещё Надеька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела к нам свою подругу.

- Ну и что?

- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!