Семейные анекдоты #жена

- Алло, Серeга, у меня жена забеременела!

- А почему ты мне сразу звонишь? В тот день меня вообще в городе не было!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.

Жена: - И что ты теперь мне скажешь?

Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Физиология показала, что когда академик

Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

- Не всем везёт встретить настоящую любовь...

- А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!

- ?

- Жены не было дома!

Если тебя достала подруга жены, достаточно сказать жене: "А где это твоя подруга с такой шикарной попкой? "...

Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:

- У меня нельзя: жена зверь...

Второй:

- У меня нельзя: теща сволочь!

Третий:

- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.

Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,

Жена мужу:

- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

— Ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Два мужика в гараже отдохнули и бредут домой. Один говорит: Ща придем, жена орать будет.

Второй: А мне как приду, жена скажет - милый!

- Тебе? Милый? Не верю!

- Если скажет, то следущие выходные стол с тебя!

- Годится!

Приходят. Второй стучится и орет: Это я пришел! Твой милый!

- Милый? Ща я тебя приголублю, приласкаю!

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

- Дорогой, ты где?

- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .

Жена - мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.