Семейные анекдоты #жена

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

-2 -1 0 +1 +2

Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.

Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: - Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.

- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?

— Минутой молчания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

-2 -1 0 +1 +2

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь? ! !

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.

Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:

-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.

Водитель:

-Вот и хорошо, я на них права куплю!

Гаишник:

-Что, вы ещё и без прав?

Жена:

-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

-Что вы ещё и пьяный?

Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:

-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:

-Что, уже граница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Троица мужиков беседует в пивной про совпадения. Первый мужик говорит:

— Моя жена читала "Повесть про два города" и родила двойню.

— Это забавно. — говорит второй. — Моя жена читала "Три мушкетёра" и родила тройню!

Третий мужик вскрикивает:

— Боже правый, я должен бежать домой!

Когда его спросили, в чём есть его проблема, он взволнованно сказал:

— Когда я уходил из дома, моя жена читала Али бабу и сорок разбойников!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Быкадоров починил соседке розетку и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:

- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?

Соседка:

- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025