Семейные анекдоты #жена

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

-2

-1

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:

- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!

- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.

- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

-2

-1

* * *

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:

- Где любовник?

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

-2

-1

* * *

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

-2

-1

* * *

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

-2

-1

* * *

Три мужика беседуют о женах:

-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

Первый:

-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

Второй говорит:

-А я после программы Время по TV и сразу спать.

Третий:

-А я утром часов в 6.

-Да ты чё, в такую рань?!

Тот:

-За то ПЕРВЫЙ!

-2

-1

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла! ..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

-2

-1

* * *

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

-2

-1

* * *

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.

Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?

Муж: - Теперь уже да.

-2

-1

* * *

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.

– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

-2

-1

* * *

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху. . или как?

-2

-1

* * *

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:

- а почему такая большая толпа?

Мужик с псом отвечает:

- жену и тещу хороню...

Прохожий:

- а что с ними случилось?

Мужик:

- их загрызла вот эта собака (показывает на пса)

Прохожий:

- ой, а вы не одолжите собаку на время? ?

Мужик:

- вставайте в очередь!

-2