Семейные анекдоты #жена

Встречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.

- Что случилось? Куда собрался?

- Да ты всё равно не поверишь...

- Рассказывай давай! Поверю конечно!

- Ладно, слушай. . Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом.

Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?

- Конечно!

- А вот жена не поверила!

Муж - жене:

- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. " Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.

Жена, открывая дверцу холодильника:

- Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.

- И каков результат?

- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

- Доктор, а почему у моей жены волосы на голове чёрные, а "там" - рыжие?

- А вам-то что?

- Мне-то ничего, но друзья смеются.

Жена мужу:

- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa. - А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой онa дaже и мечтaть не могла… Но нa двa рaзмерa меньше.

Муж и жена поругались.

Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.

Первым не выдержал муж...

М: — Давай!

Ж: — Нет

М: — В последний раз предлагаю — давай!

Ж: — Ладно, давай...

М: — Как?

Ж: — Раком.

М: — Почему раком?

Ж: — Видеть тебя не могу!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Абрам пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула Сара.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли ... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может ... А?

Потом еще через 4 часа ... Сара откатилась и впала в глубокий сон. Абрам долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- Сара, 4 часа осталось ...

Сара села и сказала:

- Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе - нет.

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.