Семейные анекдоты #жена

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.

Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:

- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?

- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Муж смотрит видео и вслух комментирует:

— Не иди туда. Не иди, дурак!..

Жена спрашивает:

- Что смотришь? Фильм ужасов?

- Нашу свадьбу...

- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!

- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни...

- У тебя хотя бы студия есть...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.

Жена:

- Вань! Давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Нет, не выпить! Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

- Есть в этом доме мужчины! ?

С первого этажа высовывается голова:

- А что, выпить есть?

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?

- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

- Что пьет Ваша жена?

- Мою кровь.

Жена мужу:

- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!

- Да, классно было бы! Каждый день свежая газета...

- Эй, соня, вставай!

- Серёженька, милый, после такой ночи я вся растаяла, дай ещё немножко поспать...

- Я не милый Серёженька, я - его жена!

Мужчина жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.

- Что же случилось? - спрашивает приятель.

- Жена узнала...

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...