Семейные анекдоты #жена

Она и он:

- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.

- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.

Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.

Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.

Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:

- Ну что тебе сказала мама?

- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Муж у компьютера, рядом жена и всё время отвлекает своими вопросами. И тут следует очередной её вопрос:

- Дорогой, какие представители фауны нравятся тебе больше других?

- Рыбки!

- А почему?

- Они прикольные. Они молчат.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!

- Что надо сделать, Игорь?

- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.

- Игорь, я всё сделаю.

Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.

- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?

- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.

- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Муж вернулся из командировки.

Жена:

- Ну как?

- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?

- Не один ты так думаешь ...

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.

- И как она, выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Встречаются два приятеля.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошёл?

- Ну как я подойду! Я же в командировке! . .

Два мужика беседуют о жёнах:

- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?

- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.

- А я утром в 6 часов.

- Да ты чё, в такую рань?!

- Зато первый!

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...