Семейные анекдоты #жена

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!

- Вась, а что такое матриархат?

- Ну это когда жена после ceкса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

Муж жене:

- Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?

- Семь.

- Ты же говорила, что три?! . .

- Так ведь целый год прошёл.

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:

-Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!

-У тебя отличное зрение!

Молодой папаша говорит утром жене:

--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Разговаривают муж и жена.

Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.

М: - Этот или тот?

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Жена:

- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!

Муж:

- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?

- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:

- Алло?

- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?

- Нет, ты первая, дорогая.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "

И тут я стал трезветь...

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.