Семейные анекдоты #жена

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:

"На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".

Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

жена пришла домой с новым колечком. муж:

- где взяла? жена:

- выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:

- выходи, лотерейку застудишь!

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.

Жена восхищенно говорит:

- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!

Муж отвечает:

- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

- Может, поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

Сократ, философ:

- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.

Ксантиппа, его жена:

- Ты щас чё сказал, козлина?!

- От меня жена ушла.

- А ты на кухне смотрел?

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.

- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

- Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?

- Я люблю театр, что здесь плохого?

- Это была моя жена.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Муж с женой беседуют:

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

муж: Я думаю в челюсть!