Семейные анекдоты #жена

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!

- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.

- Ты прав! Пойдем!

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:

- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...

- Какой?

- Да у меня одна грудь больше другой...

- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!

- Милый, а что у тебя?

- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...

Муж раздевается. Жена в ужасе:

- А ты говорил, как младенец?!

- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

Корабль потерпел

крушение и утонул.к уединенному

островку подплывает из последних сил

чудом спашийся мужчина.

на острове его встречает тоже чудом

спашаяся жена:

И где же ты шатался целые сутки?

ведь пароход утонул еще вчера!

Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...

- Серёга, ты бы знал, как я люблю Питер, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

- А ты в последний раз давно там был?

- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда в командировки ездит!

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...

- А ты что?

- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.

- Ясно. Следуя логике, ты ищешь, где теперь жить. Приходи, место есть.

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!

Муж с женой ночью в постели. Жена:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- Хочешь?

Муж, возбуждаясь:

- Хочу!

- Тогда спи...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели? !

Жена (блаженно):

- Чудеса. .

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?