Семейные анекдоты #жена

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

-2

-1

* * *

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

-2

-1

Что такое средний возраст?

- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

-2

-1

* * *

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой

и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:

- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от

меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди

наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся

на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,

КТО повяжет мой галстук перед уходом?

- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

-2

-1

* * *

- Слышал, жена твою машину разбила?

- Угу, незадача.

- Сама-то хоть цела?

- Пока да, прячется где-то.

-2

-1

* * *

"Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!"

-2

-1

* * *

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

-2

-1

* * *

Муж и жена разгадывают кроссворд:

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

- (мрачным голосом) Перфоратор...

-2

-1

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

-2

-1

* * *

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся ceксом, то это хорошо.

Второй говорит:

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики! !! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще ceкса не было!

-2

-1

* * *

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:

— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?

— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.

— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?

— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.

— И как часто вы уходите из дома?

— Да один раз пока что.

— И как давно?

— Да лет двадцать назад.

-2

-1

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

-2

-1

* * *

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...