Семейные анекдоты #жена

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:

- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!

- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновенье забылся и сказал:

- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс? . .

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю! Все люблю! Все!

- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену? . .

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пи[тух]ов, всё ни как у людей! . .

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- У тебя гражданская жена?

- Нет, блин, великая отечественная!

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.

Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Два рабочих-вахтовика рассматривают во время перерыва фотографии.

Один из них спрашивает:

- Это твоя жена на фото?

- Да.

- Скучаешь по дому?

- Сейчас еще немного посмотрю и все пройдет...

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.

- И как она, выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка.

Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.

Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».

Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

- Да вчера подрался из-за девушки!

- А с кем подрался?

- С женой!

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.

Летчик:

- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.

Моряк:

- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.

Дальнобойщик:

- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!