Семейные анекдоты #жена

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:

- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".

- И что? Есть результат?

- Да. Я бросил курить.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Жена:

- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Муж:

- Правда-правда, мышка моя.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.

Негромко не получилось, муж просыпается:

- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

Муж с женой в кровати:

- Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?

- Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !

- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а ты, когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёж твой слушал!

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...

А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?

- Путёвку на Гавайи!

- А что она тебе?

- Улетела!

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:

- Вот такую шубу я хотела бы иметь!

- Тогда нужно было родиться норкой.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.

- Как поцарапала?

- Ключами.

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.

- Поссоpились?

- Hе хочу ее пеpебивать.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:

- Ты с ней спал ?

- Да.

- До меня?

- Да, еще в детском садике.