Семейные анекдоты #жена

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.

- О, это так мило.

- Знакомься, это моя жена.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Супружеское ложе - муж с женой.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

- Давай.

- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

- Ладно, иди...

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.

Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.

Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.

Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?

-Я нашёл пульт, - пробормотал муж.

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:

- Кто это тебя так?

- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...

Через неделю опять приходит с фингалом.

- Что, опять презервативы нашла?

- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Жена говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Парень и девушка. Ссора ... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду! …

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:

Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

Жена с ухмылкой:

Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи

Встречаются два приятеля.

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

- Ну что ты, конечно нет.

- А такие, которые выпивают и курят?

- Ну зачем мне такие?!

- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

- Да нет же!

- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!

- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...