Семейные анекдоты #жена

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж (ложась ночью в постель):

- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?

Жена:

- Да ничего. Купила бы новую... Елки- палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!

Муж:

- Нет, я просто спросил.

Жена:

- Сволочь! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разъяренный муж кричит жене:

- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть другого мужчину?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:

- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?

- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.

- Что ты мелешь! Сейчас как дам!

- Ну вот и ты туда же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».

-2 -1 0 +1 +2

Покупатель-продовщице:

- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...

Корреспондент всё не отстаёт:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...

Корреспондент:

- ... путь к открытию супер анальгина?

- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: "Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

- Ты чего такой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

- Да @б твою мать! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026