Семейные анекдоты #жена

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет

- А что случилось потом?

- А потом мы познакомились...

-2 -1 0 +1 +2


Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами: "Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.

- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.

- Скорее, всадник апокалипсиса.

- Почему?

- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.

Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: - Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж, жена, ночь, ceкс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил отпустить бороду, но надо же посоветоваться с женой? И она разрешила, но утром, что б был бритым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

-2 -1 0 +1 +2


Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли

вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жёны разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена разговаривает с мужем:

Жена: - Все вы мужики - козлы!

Муж: - Согласен.

- Как, и ты тоже козёл?

- Да

- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...

- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

=)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?

Где, Когда? ", а знатоки - нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026