Семейные анекдоты #жена

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

-???

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца! ». Он так и не понял, простила жена его или нет …

-2 -1 0 +1 +2

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушкам XXI века на заметку: Любая жена обязана уметь готовить для мужа ... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг познается в беде. Герой в битве.

Муж в декрете, а жена в отсутствие мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:

- Ммм, а есть что поесть?

Жена:

- А что, полевую кухню разбомбили! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена ссорятся между собой:

- Лучше бы я умерла!

- Я тоже!

- Тогда я не хочу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Братан, ты чё хмурый такой?

- Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".

- Ты разве Водолей?

- Жена Водолей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...

А он и спрашивает: - "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026