Семейные анекдоты #жена

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

-2

-1

* * *

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам что, султан, чтоб их нумеровать?!

-2

-1

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

-2

-1

* * *

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

-2

-1

* * *

Беседуют два приятеля:

- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!

- Ну и какова она?

- 200 долларов в час!

-2

-1

* * *

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

-2

-1

* * *

- Почему ты свой дом называешь гнидником?

- Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.

-2

-1

* * *

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:

— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?

— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.

— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?

— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.

— И как часто вы уходите из дома?

— Да один раз пока что.

— И как давно?

— Да лет двадцать назад.

-2

-1