Семейные анекдоты #жена

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик трахает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружьё, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку трахнул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.

- Ты видела, какой изысканный человек?

- Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.

Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.

А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:

- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.

- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

- Не забудь презервативов купить.

- Блин, 100 рублей за 3 раза?

- Тебе кто-то дешевле даёт! ?

-2 -1 0 +1 +2

- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена гуляют по городу:

— Дорогой, у меня руки замерзли!

— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

- Откуда они взялись?

- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два приятеля.

-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

-Что за диета? Какая-нибудь американская?

-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025