Семейные анекдоты #жена

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

- Любимая, а что у нас на ужин?

- Тебя опять жена не покормила?

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела к нам свою подругу.

- Ну и что?

- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут [м]ляядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!

- Знаю, знаю... А что делать?

- Да разведись ты с этой [м]лядью!

- И что потом, в очереди стоять?

Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Сосед спрашивает у соседа:

-Знаешь что такое шампанское по домашнему?

-НЕТ.

-Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.

- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!

- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:

- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?

Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:

- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.

В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.

В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.

Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.

Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:

- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье! !! . .

Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

— Лех, чо с тобой?

— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

— Ты запомнил, кто это был?

— Жену разве забудешь...

- Гражданин, купите цветы.

- Мне не нужно!

- Ну, жене купите - обрадуется.

- Жена меня выгнала...

- Купите - разрешит вам вернуться.

- Да не дай Бог!