Семейные анекдоты #жена

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и [ч]удак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и [ч]удак. Альтернативы нет.

-2 -1 0 +1 +2

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут муж с женой, жена говорит:

-Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет

М -Это ее проблемы

Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!

М -Это его проблемы

Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!

М -Это мои проблемы

Ж -(чуть не плача)а как же я?

М -Это твои проблемы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж: - Дорогая, я задержусь на работе…

Жена: - Ты гарантируешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:

-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2 -1 0 +1 +2

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж звонит жене:

- Ты где?

Жена:

- В Норе.

Муж:

- Где, Где???

Жена:

- Ну, в машине, которую ты мне подарил.

Муж:

- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, она вылечилась?

- Она не вернулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025