Семейные анекдоты #жена

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А с хера ли ты потратил столько денег?

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.

И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?

- Только один: платье где?!

Полковой священик (С) у любовницы (Л).

Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!

С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.

Что я, лях али басурман какой?

Л: - Значит, не любишь...

С: - Меня же попадья убьет!

Л: - Значит, ты ее любишь больше!

Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:

- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

Пропала жена.

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

Офицер: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.

Офицер: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

Офицер: Вес?

Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

Офицер: Цвет глаз?

Муж: Думаю, коричневые.

Офицер: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

Офицер: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

Офицер: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

Офицер: Что это был за мотоцикл?

Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).

Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!

- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Жена говорит мужу:

- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

- Почему ты до сих пор не женишься?

- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!

- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Жена, проходя мимо:

- Чего не хватает врагу?!

- ... Какому врагу? ...

- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:

- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?

- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!

Муж:

- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы. ..

- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.

Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:

- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?

- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:

- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?

- Три раза. .

- И когда это случилось в первый раз?

- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.

- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.

- Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.

- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?

- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .