Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
- Не сегодня, у меня голова болит!
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
"Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!"
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
Муж застал жену с
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
