Семейные анекдоты #жена

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

— Соточку тяпнешь?

Муж:

— Я и две могу тяпнуть, запросто!

— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

-2 -1 0 +1 +2


Муж жене:

- Хватит лупить меня по спине!

- Но ты же подавился.

- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.

- Я, - спокойно ответила жена. - А что?

- Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

- Какие проблемы?

- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!

- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?

- Да, а ты откуда узнал?

- Так у меня жена оттуда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись?

- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "

Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь? ! "

Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "

-2 -1 0 +1 +2


Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Насяльник, что делать, мой жена [м]лядоват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:

- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.

Муж:

- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!

И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».

Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сара, так вы согласны стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:

– Ой, январь.

Дальше готовит. Опять пукнула:

– Оп, февраль.

Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...

Тут, раз - поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:

– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?

– С января!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026