Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды! - Что?
- Что?
Мужик пишет заявление в полицию: - Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!
- Иваныч, а в чём отличие супруги от жены?
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?! . .
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей:
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей:
- Доктор, мой парень ложится спать в 20: 00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.
Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя орг@зм?
- Потому что тебя всегда нет, когда он случается.
Муж жене: - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
Муж жене:
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени. ..
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то? - Только один: платье где?!
- Только один: платье где?!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
