Семейные анекдоты #жена

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.

Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча п@рно.

Мы точно подходим друг другу.

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного [мав]ритенка. Жена увидела и обалдела.

Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?

Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Девушкам XXI века на заметку: Любая жена обязана уметь готовить для мужа ... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища ...

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:

- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?

- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

Два игромана встретились, один другому:

- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.

- А я вчера пятьдесят поднял!

- Как?!

- Прошёл мимо.

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

Разговаривают две подруги.

-- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

-- И что он тебе сказал?

-- Что у него есть жена и двое детей.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька... .

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что за с@чка, какая ещё Надеька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:

- А он у тебя во время ceкса храпел?

- Храпел!

- А ты что делала?

- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!

Муж жене:

- Где пила?

- Ой, Вась, да ты что!

- Где пила, я спрашиваю!?

- Да у Петровича вот...

- Зачем дала!?

- Ой, Вась...

- Зачем дала, падла!

- Ой, он так просил, так просил, умолял...

- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!