Семейные анекдоты #жена

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?

- С женой.

- Мы проверили, ваша жена это отрицает.

- Проверяйте других жен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма…

-2 -1 0 +1 +2


Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.

- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.

- Не передразнивай меня! - обижается жена.

- Не передразнивай меня! - твердит муж.

- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена.

- Давай купим попугая! - отвечает муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали, как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать взамен? А что ты сделаешь, если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле, ни х[рена] ты не сделаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

-2 -1 0 +1 +2


"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас времени?

- Нет.

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:

- Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?

- Сотню фунтов!

- Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?

- Вижу сэр.

- Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!

Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.

Первый:

- Что вы медлите, сэр?

- Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.

Жена сквозь сон спрашивает:

- Что, опять Афган снится?

- Нет, наша свадьба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В курилке:

- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?

- Конечно, с каждым такое может случиться...

- А моя жена - не поверила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026