Семейные анекдоты #жена

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

- А место рождения указывать?

- Ага, ты еще его нарисуй.

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Пропала жена.

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

Офицер: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.

Офицер: Рост?

Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.

Офицер: Вес?

Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.

Офицер: Цвет глаз?

Муж: Думаю, коричневые.

Офицер: Цвет волос?

Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.

Офицер: Во что она была одета?

Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.

Офицер: В какой машине она ехала?

Муж: Она уехала на моем мотоцикле.

Офицер: Что это был за мотоцикл?

Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).

Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Молодые супруги обратились к судье за разводом.

- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.

Жена: Было, синьор судья, было! Но я всё истратила!

- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa. - А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой онa дaже и мечтaть не могла… Но нa двa рaзмерa меньше.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

- Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают! ".

А она мне: "Носи свои! "...

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником

из норки!

- А если не выиграешь? -съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:

- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.

- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

Приходит жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

Муж:

- Вот это да! Хорошая новость!

Жена:

- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Утром первого января жена говорит мужу:

- Помоги мне сделать уборку после праздника.

- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики.