Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
Когда жена говорит мужу : "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: - мин@тик?
Мужик, удивленно-радостно:
- мин@тик?
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
