Семейные анекдоты #жена

На приеме у психиатора:

-Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!

Не знаю, что и делать?

-Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой

и покажите, наконец, кто в доме хозяин!

Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:

-Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак,

там мы ништяк сидим , потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой,

откпываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и

угадай: кто мне будет снимать ботинки?

Жена со сковородкой в руках:

-ПАТАЛОГОАНАТОМ!

Какая разница между любовницей и женой?

- 20 кг.

-Какая разница между любовником и мужем?

-20 минут.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Муж обращается к жене:

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы со вкусом кальмара, что ты насыпала мне в тарелку?

- Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!

- Похоже, ты - следующий.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?

Муж: Тебя да, его нет.

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?

- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?

Молчание. "Обиделась!"-решил муж.

Через час спрашивает:

- Ты не сердишься?

-Нет, я считаю...

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата.

- Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

- Ну, что, посмотрел?

- Да!

- Ну что?

- Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли

вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется

Лайфхак: если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи ceкс 100 грн., мин@т 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., мин@т 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.

Жена как-нибудь и без вас справится.