Семейные анекдоты #жена

Солидарности всех мужиков посвящается.

Любимая!

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Откуда взялась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит от врача и сообщает мужу:

- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкс не менее 20 раз в месяц.

- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

-2 -1 0 +1 +2

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:

"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу. "

Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЗАГСе:

- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!

Новоиспечённый муж:

- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть - у моего мужа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на

стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,

а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,

поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

- Сёма, а что это над нами летает?

- Спи давай, Люся! Это муха летает!

- Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела! . .

-2 -1 0 +1 +2

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?

- Ну, да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Жена говорит, что да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж набирает на смартфоне в поисковике

« Как отличить телепата от шизофреника? ».

Голос жены с кухни:

— Шизофреник тебя бы уже убил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.

И муж спрашивает:

-Ты где была всю ночь?

Она отвечает:

-У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-Ты где был?

Муж отвечает:

-В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026