Семейные анекдоты #жена

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.

Она: - Зачем? У меня же нет головной боли.

Он (радостно так): Ага, попалась!

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.

Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:

- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!

- Сара, ты хотела сказать жирного...

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:

- Что случилось? Твои проблемы - это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...

- Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна! ! А что делать, я не знаю!!!

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .

Утром Муж приходит домой а Жена ему "Ты где был всю ночь?"

Муж - "С другом в шахматы играл"

Жена - "А зачем от тебя водкой воняет? "

Муж - "А что шахматами вонять должно!?!"

- Мужчина, купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну жене купите - обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Да не дай бог!

Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то всё, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме. Подписывайтесь на меня, чтобы получать больше советов по крепким отношениям.

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:

- Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?

- Сотню фунтов!

- Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?

- Вижу сэр.

- Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!

Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.

Первый:

- Что вы медлите, сэр?

- Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой? . .

- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама. . .

Что такое средний возраст?

- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.

Антон вскакивает в испуге и говорит:

- Вставай - твой муж пришел!

Она сквозь сон бормочет:

- Не бойся, он еще в армии...

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.