Семейные анекдоты #жена

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.

Мужик, разводя руками:

- Очень смешно! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

-2 -1 0 +1 +2

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: - Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни: - Изя, с кем ты там разговариваешь?

- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может.

Жена:

- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж как-то говорит жене:

- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".

Жена:

- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!

Муж:

- Но ведь награда-то штука баксов!

Жена:

- Все равно, нечего при всех вытаскивать!

Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.

Жена:

- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?

Муж:

- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,

я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не

разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."

Второй:

"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,

включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику! ", и представляешь, она спит

как убитая."

-2 -1 0 +1 +2

Повстречались как то два семейных человека.

- Слушай, что такое медовый месяц?

- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.

- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.

- Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.

Начал с ней флиртовать.

Оказалось, что я умер три года назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена навещает мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!

- А уж я-то как не хотел! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026