Семейные анекдоты #жена

- У меня жена каждую неделю требует денег!

- И куда же она из тратит?

- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

Пьяный муж говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока из пачки...

Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан. ..

- На, пей, при тебе выжимала ...

Разговаривают два приятеля.

-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

-Что за диета? Какая-нибудь американская?

-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.

-Нет, - ответил мужчина.

Изумленный, юноша спросил:

– И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!

- Это место моей бедной жены, - ответил мужчина.

– Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!

- Весьма прискорбно слышать,- сказал юноша, - но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?

- Увы, нет, - ответил мужчина, они все на похоронах...

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...

- И у меня тоже тёща - собака!

Муж заходит в дом и говорит жене:

- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Некто меланхолично замечает приятелю:

- Как все относительно в этом мире... Прав был старик

Эйнштейн...

- Что ты имеешь в виду?

- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

- Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

стоит мужик в автобусе и думает

- жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:

- Ой, мамочки!

Муж:

- И правда на тещу похожа...

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:

- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.

- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.

- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?

- Ну, да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Жена говорит, что да.