Семейные анекдоты #жена

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:

- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Экскурсия в зоопарке

Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше

Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.

Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!

Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.

— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил

Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.

— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

- Помогите!!! - закричал муж ночью.

- Что случилось? - будит его жена.

- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

Троица мужиков беседует в пивной про совпадения. Первый мужик говорит:

— Моя жена читала "Повесть про два города" и родила двойню.

— Это забавно. — говорит второй. — Моя жена читала "Три мушкетёра" и родила тройню!

Третий мужик вскрикивает:

— Боже правый, я должен бежать домой!

Когда его спросили, в чём есть его проблема, он взволнованно сказал:

— Когда я уходил из дома, моя жена читала Али бабу и сорок разбойников!

Разговор на кухне вечером после работы:

Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.

Жена: - Ты им что-нибудь дал?

Муж: - Да, твою маму... .

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.

Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Жена мужу:

- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.

На следующий день:

- Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.

Муж:

- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.

- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.

- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Сегодня белье у нее чистое

Наверное, научилась стирать!

- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.