Семейные анекдоты #жена

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

Мужчина разместил объявление

«Разыскивается жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Ты можешь взять мою».

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.

- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.

- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...

Через мгновение он опять в большой комнате.

- В чем дело? - спрашивает жена.

- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

пользоваться логарифмической линейкой. или учись или [вали]. на следующий

день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил

что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня

18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или

до[дал]бывай или [вали]

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну, тогда спи.

Художник говорит натурщице:

- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!

Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.

Художник испуганно:

- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?

- Ладно, - ответил муж.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:

- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:

- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Жена мужу:

- Ты во сне перечислял сорта водки!

- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?