Семейные анекдоты #жена

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.

Начал с ней флиртовать.

Оказалось, что я умер три года назад.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Мужик злорадно:

- Не сегодня, у меня голова болит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.

Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела...

-2 -1 0 +1 +2

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К раввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.

И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Прими яд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик другому:

- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!

- Ну. Причина в двух вещах.

- Наверное, любовь и преданность?!

- Не-е-е... Лень и п@рносайты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья разгадывает кроссворд. Жена:

- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.

Муж:

- Борщ.

- Нет, первая "с" и последняя "с".

- Соус.

- Да когда ты уже нажрешься-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это, понимаешь ли, конец света …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026